当前位置:此域名可以出售情感亲密关系恐惧症(或许患有亲密关系恐惧症)
亲密关系恐惧症(或许患有亲密关系恐惧症)
2022-06-27

“我不曾走近你,就不会失去你。”

朋友A有一个谈了一年的男朋友,她跟我倒苦水说:

“我不能理解他在想什么,对我忽冷忽热,有时候故意说些冷漠的话,我主动靠近他时,他又把我推开。我想过很多次分手,但又有点舍不得他,因为我能感觉到他爱我,甚至很依恋我,可我不明白他为什么要这样对我。”

几次交流后,我通过从A那里提取的信息分析,她的男朋友有亲密关系恐惧症,他经常回避与女朋友的亲密举动,并故意不让女朋友看出自己很在乎她。他不是不爱A,只是太过亲近的距离,会让他控制不住的想要逃离。

他内心的独白是:我很喜欢你,但是我不清楚你是不是真的喜欢我,因为我并不完美,距离太近我就会感到不安和害怕。

这种类型的人,他们内部有两个自我:

一个是真实的虚弱的自我;

另一个是强硬的虚假的自我。

后一个自我是为了保护前一个自我而衍生出来的保护性自我,它像一个面具一样被戴在当事人身上,是他们在与环境互动中采取的保护性策略。

他们无法接受自己的不完美,所以需要把部分的自己隐藏起来。他们无法平衡假自我与亲密关系,导致伴侣陷入无限痛苦的循环。

01 对亲密关系的恐惧

据悉,大约有17%的成年人存在亲密恐惧问题,通常这类人格保护自己的方式,就是在亲密关系中,随时做好离开的打算,避免自己陷进去。

也即通过不靠近的方式避免失去。“我不曾走近你,就不会失去你。”

两个人亲密意味着是你真的了解一个人,也允许Ta深入的了解你,但我们从小习得的观念是,我们越了解一个人,也就知道Ta越多的缺点,对Ta更可能产生强烈的负面情绪,所以我们避免亲密,不是不喜欢对方,相反的,可能是我们越喜欢对方,就越不敢靠近。

他们或许很爱自己的伴侣,但故意冷淡对方,对对方忽冷忽热,让对方觉得自己不可捉摸;他们或许故意找一个自己并不爱的伴侣,因为他们无法跟自己心仪的人相处,只能退而求其次选择一个次一级的伴侣。正是因为不是他们心中所爱,所以他们才能与对方安然相处;除此之外,这种人还容易陷入多角恋的感情纠缠模式里,给自己和周围的人带来很多困扰。

这些人的亲密关系似乎每次都需要在多角恋中进行,这其实也是在逃避真正的亲密关系,他们借助表面的假亲密或者表面的复杂的纠缠来掩盖真实的问题。

所以在生活中,有一类喜欢沾花捻草、脚踏几只船的人,他们的本质是缺乏安全感、被假自我控制,无法向他人露出自己本来面目的可怜人。

爱情的发生总有某种失控的成分,因为大脑失去理性,这种感觉会让我们想要在那个人面前袒露自我,表达自我,希望和他建立深度连接。

但是极度缺乏安全感的人在面对爱情时,除了有常人遭遇的欣喜外,会容易爆发恐惧。

这种恐惧会让他启用自己的防御机制,即第二个假我来保护自己。这样就让他在向外传达信息时,会传达出非常矛盾甚至相反的信息。

比如明明是渴望想靠近一个人,却表现出了非要推开他的模式,或者一会渴望,一会推开,出现变幻不定的模式;还有的人是同时发出渴望和推开共用的模式。

这样的信息传递会让他的恋爱承受者非常的迷惑和甚至痛苦,因为解读不了他到底要传达什么信息,为什么似乎被他爱上了但是却又总是被他伤害。

02 亲密关系恐惧症的深层心理机制

心理学家认为,这与自己生命早期所受到的创伤有关。

在童年时期依恋关系形成的过程中,孩子会尝试与父母亲近,有些父母常常会拒绝或忽视儿童的需要,甚至会用羞耻感来责骂孩子, 这些被责骂、忽视甚至虐待的儿童认识到尝试亲密通常会受到惩罚和伤害。

“靠的越近会受的伤害越大”,因此保护自己不受伤的最好的办法就是不与他人靠的太近,并发展出一个假性自我,把真性自我隐藏起来,让假自我去面对这个世界。

在他的内心深处,他害怕释放真性自我,因为他怕得不到他人认可,也怕遭受到他人的打击。

而亲密关系进行到一定程度时,你的真性自我往往会显得蠢蠢欲动,因为真实的需要不会因为被压抑了它就不存在了,所有本能的需求都会通过各种方式呈现出来。

而很多人开始感觉自己在情感里装不下去或装的很累时,就会选择离开,一是为了保护对方心里的那个美好的假性自我,二也是为了让自己的真性自体不被对方所伤害。

假性自体会带来虚假的亲密关系,那些不敢爱的人,是因为他们放不下自己的假性自体的防御机制。

还有一种人碰触恋爱时,也会同时启用真我和假我一起谈恋爱。这说明他背后的感情需求浓度很高,但是他又极度的恐惧被人伤害。

同时并不相信会有人真爱他,所以他同时会启用假我的防御机制参与到他的感情模式里,这样表现出来的就是他热衷于感情,但是他总是在玩游戏,没法真诚的投入任何一段感情。

在很多人眼中,这种人普遍很独立,但是,他们也希望被人呵护,只是有些人从小没有享受过来自家长的爱,长期被忽视着长大,内心极度的自卑,认为自己不够好,才不受大人的喜欢,下意识就觉得应该把不好的自己隐藏起来。

而这种思想,伴随着他们长大越来越严重,为了掩饰内心的自卑,加上不愿意面对过去被冷漠伤害的事实,他们中的一些人,反而会产生病态的自恋倾向,陷入自我陶醉的状态。

所以这就涉及到另外一个问题:伴侣之间亲民关系的核心,其实还是自我关系。

03 持久的亲密关系源自双方真实地呈现自我

那如何能与克服自己的亲密关系恐惧,与伴侣建立良好的亲密关系呢?社会心理学家博恩布朗认为,要勇于展现自己的不完美和脆弱。

在亲密关系里真实地呈现自我,坦率地分享自己的真实想法与感觉,的确是一件很冒险的事。因为你极有可能会遭到对方"无情"的拒绝、否定或者伤害。

但是,如果因为害怕这一结果选择不去表达真我,只向对方呈现自己认为“好的”“可被接受的”方面,或者只呈现符合对方喜好确定可以获得肯定和赞美的某些特质,不论这些被你呈现的部分给对方多好的印象,归根结底都是你对自我的否定和拒绝。

当我们不容许自己不完美和脆弱时,我们不仅丧失了让自己发自内心感受轻松愉悦,自由自在的机会,也丧失了在亲密关系中与对方建立更深厚的情感连结的可能性。

因为,通过掩饰自己的不完美和脆弱以求“完美”示人,就算对方喜欢你的所谓“完美”呈现,TA喜欢的不过是那个蓄意讨好、取悦TA的你,却并非真正的你,完整的你。

最终,你还是会因为无法整合内在的真实状态而对自己心生不满、厌恶、愤怒,甚至将自己的情绪投射到对方身上。

要建立持久的亲密关系,男人和女人最基本的诉求就是真实而完整的自我呈现。

只有勇敢、坦诚地让对方了解,我喜欢什么,我讨厌什么,我是如何长大的,我是什么样的人,我怎样看待人生和世界,等等,TA才能将我真实的喜怒哀乐惧尽收眼底,记录备份。

克里斯多福在《亲密关系》一书中提到,人在坠入情网后,难免会对对方产生晕轮效应,即当认知者对一个人的某种特征形成好印象后,他还倾向于据此推论该人其他方面的特征。

而克里斯多福认为,真正地爱一个人,就要从内心深处接受他本来的样子。既要爱他的优点,也要包容他的缺点,这样才能维护好亲密关系。想要顺利度过晕轮阶段,就要学会让自己放松和接受现实。

而对于自己而言,还要尽可能无条件地爱和包容对方, 让对方感受到足够的安全感,同时帮助对方找到真正的自己。

真正成熟的爱,就是要帮助对方,能够摆脱对他人的期待,摆脱对他人的依赖,找到真正的自己。

如果自我的价值建立在对别人的索取上,你自己既不幸福,也会使对方为你的付出,而承受到生命中不能承受之重。

总结而言,就是要在两性关系中做到:

做好心理建设,给予包容和理解。刚在一起的时候,保持让对方感到安全的距离,他需要独立的空间消化和适应新的亲密关系。别企图控制对方,或者依靠你自己的力量去救赎对方,只有他自己才有能力走出来,别人是帮不了的。而且你试图控制的行为只会激化矛盾,对方固执的思想并不会因此妥协。寻找适合对方的沟通方式。

而最核心最根本的,就是向对方释放无条件的爱和包容,让他们感受到安全感。

对于亲密关系而言,没有最亲密只有更亲密,没有永久的亲密只有更持久的亲密。

而这些的支撑力量,就是敢于展现真实的自我,越真实,越有力量,也越能找到自己的幸福。

作者:九黎